一块木头，

你的故事，写到你离去后为止，

我的故事，从此空白变得可耻。

时间模糊了痛楚，
却加深我对爱的麻木，

你掏空的心再没有谁能填补。

不能解释的迷失，不知道何时才能停止，

再大的幸福，怕我无力背负。

在你之后，我的生活出现了转变，

在他之前，有人曾经为我守候。

在你之后，相信你也有所改变，

在她之前，我会一直等候。

也许，这就是个流泪的季节，就在昨天，自己还在平静地和朋友们聊着天，一点都没有觉察到分别就在明天。

早上起床回了东区一趟，伟哥和汪力都在，忠姐昨天回家了，其实也不简单了，这个学期，宿舍里能有两个人就不错了，三个人能揍在一起已经很不容易了。隔壁的兄弟们也都在整理行装了，我走在这片曾经有着我最美好的四年回忆的地方，脑海中充满了回忆，那几张为了评五星寝室时挂了海报已经破烂不堪，那张我们四个人一起打牌用的席子还铺在地板上，我们大一一起买的饮水机也被我们留在了这里，

还记得吗?2003年的九月，我们认识时的样子吗？来自四个省份的男孩，充满着稚气和希望，走到了一起，四年了，我们四个人有着四个不同的专业，各自朝着自己的方向走去。。。那时候，我刚到寝室的时候，忠姐已经提前一天来住了，而汪力也差不多和我一起来到了宿舍，而伟哥却因为没买到车票，第二天才来到，哈哈，还记得那时候伟哥来时带一大墨镜，我把他当小混混了，后来相处久了，才发现我完全错了，因为从大一开始，伟哥的东西都是我们的东西了，我们也经常给他制造绯闻，拿他开玩笑。

后来，我们四个一起上课，一起吃饭，一起去参加乱七八糟的社团活动！还记得那时候我们半夜拿着两个应急灯抄作业吗？还记得汪力的呼噜声和我半夜说的梦话吗？还记得那次断电了，我们还拿着应急灯打牌一直到第二天三点吗？

后来，我们也开始在各自的感情路上探索，我那场轰轰烈烈的爱情最后因守门员没有守住门而以失败告终，而忠姐的感情生活比我们丰富多了，不过还是没有碰到自己的真爱，汪力，可能是接触面太小的缘故吧，在交大本来女生就不够分的情况下，也一直没有去追自己暗恋的粉猪，而伟哥，也算是我们寝室条件最好的了，可能是太过谦逊了，几次短暂的感情也都很不怎么如意了。

渐渐地，我们越来越熟了，我们开始一起扯淡，一起在深夜谈隔壁班的某某女生，一起回忆大一时的那次迎接晚会，一起聊自己的青涩青春。还记得我们那次打得赌吗？那时候半夜找伟哥的电话特别多，我们就打赌，从那以后谁在熄灯后有电话找，谁就请吃饭。可当我刚宣布完这个决定后没十分钟，就有人打来电话，可没想到，电话里的声音找的是我，而我也履行了我的诺言。那时候的我们，都还在干家教，那几个月，我们几乎每个周末都出去吃，不亦乐乎啊。

还记得我那次失恋吗？忠姐看了气愤地在BBS上大骂，非要贴上她的照片把我拦住了，而在火车上的伟哥也打电话让好朋友帮我顶贴，从来不上BBS的汪力，那个时候也申请了自己的帐号。

还记得我们小尾羊的那次火锅吗？还记得我们一起看四士同堂时想象大四我们会是什么样子吗？还记得我们一次次的寝室夜话吗？还记得我们寝室一偷电就跳闸的电线吗？

到了大三，我们开始为自己的前途考虑，各自也开始了各自的忙碌，可是想想当时的忙碌，到最后的结果却都不是我们最初的预想，突发奇想想出国的我，因为懒得复习GRE打消了出国的念头，在知道有直研名额时这毫不犹豫地签上了我的名字，本想读研的伟哥也走上了求职的征程，准备了半年求职的忠姐却又在最后选择了直博的道路，而汪力也因为考研的失败还在漫漫求索。

不知不觉，就到了大四了，我因为分下了研究生寝室早早地住了进去，忠姐也是在家里待的时间比在学校长，而伟哥也因为工作住到了外面，寝室里基本上是挖力在独霸。

大四说快真快，不知不觉就到了尽头，而我们四个已再也不能住在同一个屋檐下了。我们已经再也不能像以前那样躺在床上聊天聊到凌晨了，我们再也不能闲来没事铺上席子四人一聚就干起牌来了，我们再也不能一起走去食堂吃饭了，我们再也不能一起抄作业一起玩游戏了。

 

我从来没有想到，我会是最后一个离开这个寝室的人，一向低调的汪力这次依旧低调地离开了，我和伟哥各自报了一声“汪力加油”，他拖着行李就走了，我转过身时眼眶湿了，我又和伟哥在寝室里继续沉默，终于，我说了一声，“伟哥，咱们一起走吧，去和阿姨道个别”，伟哥点了点头。可当我们真的走出寝室门口时，我们都哭了，泪水已忍不住在脸上肆虐，我们回头望望这被我们折腾了四年的小屋，心里有着千万分的不舍，而我们却不得不走了，我狠了狠心，握住了把手关上了门，看着屋里的一切被这扇门口挡住，我们唯一能做的就是不眨一下眼睛，记清里面的每一个角落，每一件物品，随着“咣”的一声，门锁了，我们再也进不去了，这个我们住了四年的地方，我们再也进不去了，里面锁住了我们四年无数的回忆，锁住了我们的相识相知，锁住了我们的欢声和笑语。

走在这走了无数遍的楼梯上，我们两个人已泣不成声，我扶着伟哥的肩膀，艰难地走到了下来，跟阿姨道了个别，感谢了一下阿姨这四年的照顾，我们走出了东六，分手之前，我们相互给了一个深深的拥抱，两个人已经哭得不行了，保重吧，兄弟们。

四年的同窗，一辈子的朋友，

四年的同舍，一辈子的兄弟，

无数年之后，我们还会牢记，

那个曾经土里土气的高彬，

那个向大家说大家不要欺负他的汪力，

那个整天被我们搜刮欺负却一直在为我们忙东忙西的伟哥，

那个还要在交大进行九年义务教育的吴忠。

再见了，兄弟们，

我们永远是兄弟。

2003年9月6日，一个17岁的男孩离开了家乡，告别了父母，来到了这个城市，来到了这所学校。从那一天开始，我开始了梦想中的大学生活。

不知不觉，四年过去了，四年的时间发生了很多很多，也学到了很多很多，自己已经不是当年刚从农村来的傻孩子，变成了一成年人了。

可能是直研的缘故，一直没有毕业的感觉，毕竟在这个学校，还有两年的光景，直到今天拍毕业照，才意识到，大四也快要结束了，马上大家就要各奔东西。晚上的班搓，喝的一塌糊涂，不知道为什么，特别想喝，也许是离别的伤感，也许是最近一直犯背，也许是好久没有碰酒了。

大学四年，待了三个班级。F0315201,刚进大学时的班级，感情也特别深，不过，由于自己的一个选择，我却把这个班级给抛弃了，现在已经有些女生已经忘了我的名字，也已经见面连个招呼都不打了，但是毕竟是从萍水相逢后来一起聚起来不容易，还是很有一种亲切的感觉。

F0308002,我所待过的气氛最好的班级，每个人都很热情，大家也都很团结，每个学期都有班级旅行，每个学期也都有班搓，虽然说晚来了一年，但是还是交了很多很多的朋友。

F0308006,仔细想想，我真的没什么可说的，我甚至连谁是这个班的我都不知道，但是我还能清楚得记得，当初在顾老师的电话里听到我进入了这个班级时的激动，进入了这个班，就意味着直研，意味着可以过一段堕落的日子。

四年了，我完全变了，从一个做事认真老实忠厚的小孩子变得圆滑起来，完全成了个混混，干什么都混，从学习到生活，到工作，一切都是在混，完全没有了那种上心的感觉。有时候想想，大学四年，我什么都没过，印象中最深的就是陪伴了我四年的comic和睡觉，的确，我把几乎所有的空余时间都花在了这两项中，尽管混了混，成绩还算不错，但是仔细想想，自己只不过只是善长考试而已，考完之后，一切忘得一干二净，四年下来，想想自己的专业知识仍是一片空白，一问三不知，我都有些不好意思说自己是生科院的了。混完了四年的课程，混完了专业的实习，也混完了毕业设计，一切一切，我都是在混。

不过，说实在的，大学里，我还是认真做了两件事的，大一的时候室友加入了个协会，人手不够，我被拉去帮忙，那时候大一真的很天真，想为交大的动物们做点什么，尽管是付出过，但是交大的猫还是那个样子，不过，那时候，当了人生中最大的一个官，副会长，虽然权力没多少，但是大小也算个领导，也让我过了过官瘾。当时真的下了不少功夫在这个社团上，这也是进大学认真干得第一件事。不过，现在，也不知道这个社团现在怎么样了，从之前的十佳社团，到我们连续两届的特色社团，等我们走了，却悄无声息了。记得在团委的时候，还见过社团的人过来办事，那时候真的很亲切，不过那小弟弟却不知道在为他们背着老师偷着敲章的学长曾经也是他们的一分子，曾经和他们一样，为了这个社团忙里忙外。

2003年的11月，极其偶然的情况下，我进入了光彪楼的保龄球馆，那时候，觉得只是赚赚钱，有些零花订份牛奶，却绝然不知，这里使我的大学生活变得异常的丰富多彩，从试用期到正式员工，到星级员工，经理，副主管，主管，每一步都给我了不同的体验，让我学到的东西逐渐的增多。我也爱上保龄这项逐渐没落的运动，有些时候，骑车在交大的校园，有些人看了我一下，忽然转头对另一人说：“好久没有打保龄了哎”，我俨然成了一个活招牌。最让我觉得可贵的是，在这里，我认识了无数的可爱的朋友们，他们从大一到博士，每个人都给了我不同的收获，让我在交大不再感到寂寞，这些友情，是这一生中弥足珍贵的。

有些人在说，我不算毕业，我还在交大待两年，的确，还有两年的时间留在这片已经布满无数回忆的土地，不过，却不知道，并不是说不走就不代表离别，一大帮朋友也要渐渐地离我而去，大思，大诺,farmer,mark......都走了，当初F03的朋友，全都走了，只剩下孤零零的一个我。我不清楚，哪一天，也许这帮朋友都会把我忘却，但在我的内心里，他们在这四年里给了我无尽的快乐，给了我无尽的充实。毕业，这个伤感的词汇，对我这个不会离开的人来说，一样地伤感。

也许，最不能忘却的，便是她，我经常问自己，是因为没有从她的身影里走出，还是因为一直找不到更合适的，梦里还是经常出现她的身影，每当第二天起床时，心里总是会痛上一阵子。还清楚的记得，四年前的那天，她主动坐在了我的车后面；还有帮她做的那次计算机作业，还有在一台机器看的东北一家人；还记得那个温暖的平安夜，我第一次拉起了她的手，还有那次在网吧的选课，我都不敢再回忆，那时候在一起的点点滴滴，那些只能让我陷入思念的苦海。还清楚得记得，那个夜晚她哭着和我说分手，然后一起看完了最后一部电影《我的太阳》，那是最后一次，她靠在我的肩上哭了；永远忘不了，她坐在另一个男生车后时的冲动，还有一时冲动发的那封贴子，那封贴子应该给她带来了不少的伤害。

当初对她充满了怨恨，后来渐渐地，也想开了，但是当我给她打电话想和她做朋友的时候，她却哭着拒绝了我，电话里的沉默让我突然觉得，是我对不起她。有时候在路上碰到她，还是装作不认识，但是迎面走过之后，发现自己的眼睛湿了，有些时候，提起她的名字，我也会静静沉默很久。每次经过东6时，总还会抬起头来，仰望对面女生楼五楼中间的那个窗口，可是，她却从来没出现在过那个窗口。四年的时间，她也变了很多，从当初那个什么事都不会做、一切都没有主见的小女生，变成了能够自立的女人，本以为她也会像我一样，接着在这个学校待两年，可是，三年的时间，让我对他不再那么了解，她选择离开了这所学校，离开了这个城市，毅然独自去了离家乡更远的地方。

真得还想再见她一面，和她好好地谈谈，虽然我知道我们之间已经不可能，但她却是这四年对我影响最深的女生，我无法忘记她，我只想和她聊一聊，了解一下她最近的情况，谈一谈将来的打算。可是，我不再敢给她电话，我害怕了那哭着的拒绝，害怕了那该死的沉默，更何况，她已经换了一个我无法知道的号码。

也许，有缘的话，在我的城市或者她的城市，我们还能再见，再重述那段无法忘却的往事，我会告诉她，她是我第一个爱的女人。

 

每次受伤时,总是喜欢在伤口快要愈合时剥下还没有完全干掉的血块,本来要好的伤口又流出了血丝,成了新的伤口,一直到某天,成了永远的痛,留下不可磨灭的疤.

人到了大四,总觉得像个老人,少了对未来的期许,而开始了无止尽的回忆.一不小心,总会触碰到那块尚还鲜红的血块,这个原本快要遗忘的角落,又让我记起了受伤时的痛,新的血块又会在伤口蔓延,还没有干又迫不及待地撕掉,伤疤越来越大.

总认为,时间久了,一切都会淡掉,疤痕也一样,可是被我这么撕来撕去,疤痕又越来越大.时间久了,也会发现,时间并不是良药,而是一杯苦酒,本来想借这杯酒忘掉一切,忘掉整个世界,可是喝掉它才发现醉了之后记忆却更加清晰,痛楚越来越深.

也许,是自己陷得太深,无法自拔,但是不管你怎么挣扎,怎么努力,这个世界仍然不会变,依旧还是昨天的样子.也许只能在梦中获得解脱,但是好梦过后,只会徒增痛苦.

有些时候,自己很看不起自己,在这个世界,在命运面前,不管怎么努力,都无法改变,我所做的,除了顺从,还是顺从.

虽是已经对时间很是失望,但现在,我能做的,也只能依靠时间,忘掉一切,不管它管不管用.

也许,有一天,我会把这个血块忘掉,等伤口彻底愈合,让血块独自脱落,那个时候,不管怎么触碰,我的心,再也不会痛.

连我自己都忘了,原来我还有一个space,我也不知道有多久没有更新了,上了大四之后,也紧张,也堕落,闲的时候巴不得找点事干,忙起来了却盼着什么时候能轻松下来.这日子,过得我都有点晕了.

九周的课程,总共也没有上过几节,考了一门试,就结束了本科,开始了毕业实习.受学长的误导,还以为是混的,没想到开始了实习,才知道想混不是那么容易的.为了球馆的工作,选择了一个近一点的公司,可以每天来回,但第一天就发现,虽然路程很近,但是上海的公交车会拉着你消耗掉你不少时间,第一天上班就迟到,不得不早上六点多就起,为了保证睡眠,晚上十点钟就上床睡觉了,不然第二天想起床是不可能的.早睡早起还算是对身体好,但是每天来回在公交车上的三个小时,是每天最难忘的时间,虽然自己体型苗条了点,但在众人的拥抱下高举双手乘车还真是有些吃力,一周下来,腰带已经开始扎不紧了.不想减肥,却又不得不减了.试着想想,在一辆装了一只长颈鹿的车子里还要硬塞下一群大象，不管是长颈鹿还是大象，都会瘦下来的．

不过，与张江那边的那些人比，虽然要承受早起挤车的痛苦，但还是要好一点，工作的时候总规有些事情干，公司的人不错，尤其是带我的老师，很敬业，也很细心，教了我不少东西，一天八个小时工作也都是不知不觉过去了．两周过去了，自己也已经习惯了这种生活，也许，往后要过的就是这种生活，早点适应好．

早上六点半起床，晚上六点半才回来，晚上十点钟睡觉，再除去吃饭和待在球馆的时间，自己的时间也只剩下一两个小时了，生活极有规律，除了上班，什么都不知道．昨天在公交车上手机响了，手又没法动弹，下了车才看到，原来是手机设置的提醒－－爸爸生日，给二姐发了条短信，问她们回不回家，我中午打回电话去．吃完饭打回电话去，家里的确挺热闹，两个姐姐两家人都回去了，小外甥女在电话里叫舅舅，还不会说话的小外甥在电话里啊啊的叫，老爸对实习的事情挺关心的，问了不少，和他寒暄了十几分钟．打完电话，真的有种想哭的感觉，老爸都过六十了，在我们那里，老人过了六十生日都是要正式一些过的，而现在的自己，却没有这个能力，每年都靠两个姐姐，她们两个连自己的事情都忙不过来，也都有自己的家庭，还要帮我照顾父母，真的感觉太对不住她们了．走在漕河泾的高科技园区里，看着身旁走过的高级白领们，再看看还充满着幼稚的自己，想想自己往后真的能像父母和姐姐们所想象的那样能出人投地吗？看着身旁同学们找工作的艰辛，想想三年后的自己会是什么样子呢？妈妈一个月前伤的腿到现在天冷了又开始疼了，上次回去爸爸的头发已经找不到黑色了，也不知道下次回去会老成什么样子．父母都在一天天老去，而我还需要三年，又或者更长，而这些日子，还得靠父母来养活我，想想，如果不是这样的话，父母现在靠着自己的退休金应该会过得很舒服了，而现在却为了我还在学校省吃俭用．有些时候，一想到这些心里就酸得难受．

 

有些时候想想，自己是世界上最幸福的，因为我有一个幸福的家，有世界上最关心我的父母，还有两个最疼爱我的姐姐，是他们让我成为世界上最幸福的人，然而，我获得了幸福，又拿什么来回报他们呢？

 

 

 

回到了学校，没有一件顺心的事。事事不顺，没有几天过得开心的，虽然表面上总是微笑。回来了，很多事情都让我很失望，失望透底，从回来的第一天起，身体就没好过，感冒，发烧，最近后背又疼得要死，睡觉都睡不好，一直在咳嗽，没完没了的咳，有时候，我真的觉得自己老了。

真得很想发泄一下，把心里的郁闷全部都赶出去，让大脑一片空白。这两天的确挺疯狂，昨晚通了一宵，心情也没有好多少，今天喝了点酒，没有喝太多，只是让自己微醉了一下，有点迷糊，骑车在雨里，任凭雨水把我的视线模糊，不时张开嘴，喝几口雨水，真是爽透了，好久没淋雨了，久违的感觉。

发现自己变了，变的开始什么东西都开始计较了，不再是以前那个拿得起放得下的我了。

希望一切能够好起来。

下面一组简单的问题，请你认真做完，答案就在你心中
　　　　1)写下一个异性的名字
　　　　
　　　　2)你最喜欢的颜色是红色，黑色，蓝色，绿色，还是黄色？
　　　　
　　　　3)你英文名字的第一个字母？
　　　　
　　　　4)你的生日是几月？
　　　　
　　　　5)黑色和白色，你更喜欢哪个？
　　　　
　　　　6)写下一个同性的名字
　　　　
　　　　7) 你最喜欢的数字？
　　　　
　　　　8)你喜欢美国的加利福尼亚州(california) 还是福罗里达州(florida)？
　　　　
　　　　9)你最喜欢湖还是海洋？
　　　　
　　　　10)许个愿望(一个实际的愿望)
　　　　
　　　　解析
　　　　
　　　　1)你深深的爱着这个人
　　　　
　　　　2)如果你选择：
　　　　红色：你是很警戒的人，你的一生中充满了爱
　　　　
　　　　黑色：你很保守，但很自负
　　　　
　　　　绿色：你的灵魂很散懒，而且你是个比较放松的人
　　　　
　　　　蓝色：你是个八爪鱼，同时爱很多人，而且你喜欢你的爱人的吻和爱
　　　　
　　　　黄色：你是个快乐人，而且你给失落的人很好的建议
　　　　
　　　　3)如果你的你英文名字的第一个字母是：
　　　　a-k 你有的一生中会很多爱和友情
　　　　
　　　　l-r 你总是想欢享你的生命，你的爱情生活马上就要开放
　　　　
　　　　s-z 你喜欢帮助他人，而且你的未来的爱情生活充满希望
　　　　
　　　　
　　　　4)如果你生在：
　　　　
　　　　一月到三月：今年你会很走运，而且你会发现你会以外的爱上一个人

　　　　四月到六月：你会有个很强的爱情，这段感情不会很长，但那美好的回忆会让你永生不忘

　　　　七月到九月：你会有个很快乐的一年且会经历一个在你一生中好的，很大的改变

　　　　十月到十二月：你的爱情不会很好，但最终你会找到你一生的伴侣
　　　　
　　　　5)如果你选择了：

　　　　黑色：你的生命将会改变方向，当时看起来似乎很难，但之后你会觉得这个改变是你一生中最好的东西

　　　　白色：你有个朋友很信任你，愿意为你做任何事情，但你可能不知道这一点
　　　　
　　　　6)他是你最好的朋友
　　　　
　　　　7)这是你一生中会有的贴心朋友的数目
　　　　
　　　　8)如果你选了：
　　　　加利福尼亚州(california) ：你喜欢冒险
　　　　
　　　　福罗里达州(florida)：你是个懒散的人
　　　　
　　　　9)如果你选了：
　　　　湖：你对你的朋友和爱人很忠诚，且你是个保守的人
　　　　
　　　　海洋：你是个八爪鱼，同时爱很多人，且你想让你爱的人快乐
　　　　
　　　　10)如果你一个小时内重新在另一个地方发表这个测验，你的愿望会在你的下个生日之前实现；如果你看了此贴回复的话，你的愿望会在你十天之内有一个小小的惊喜!